Panie siedź pan na dupie, są pilniejsze przypadki.
179
📌
Wojna na Ukrainie
- ostatnia aktualizacja:
25 minut temu
- ostatnia aktualizacja:
25 minut temu
📌
Konflikt izrealsko-arabski
- ostatnia aktualizacja:
Dzisiaj 16:26
- ostatnia aktualizacja:
Dzisiaj 16:26
🔥
Są jeszcze dobrzy ludzie na tym świecie
- teraz popularne
#izba przyjęć
"Zwłoki kobiety przetrzymywane były w WC dla pacjentów na Izbie Przyjęć.
Kobiete przywieziono karetką pogotowia o godz. 15-stej ,a zmarła około 16-stej.Stan kobiety wskazywał na to ,że jest osobą bezdomną(swierzb,ogólne zaniedbanie).
Pacjenci byli w szoku korzystając z toalety Izby Przyjęć."
Kobiete przywieziono karetką pogotowia o godz. 15-stej ,a zmarła około 16-stej.Stan kobiety wskazywał na to ,że jest osobą bezdomną(swierzb,ogólne zaniedbanie).
Pacjenci byli w szoku korzystając z toalety Izby Przyjęć."
Najlepszy komentarz (68 piw)
Lobo24
• 2019-11-03, 9:44
Normalka. Póki nie przyjdą łapiduchy zwłoki trzyma się w "pro mortem". Czyli pomieszczeniu gdzie pan denat ma poleżeć (chyba) 2 godziny po czym lekarz ponownie (na wszelki wielki) bada parametry życiowe. W pierwszej kolejności, żeby nie przeszkadzał reszcie żyjących, pan trup ląduje w łazience gdzie czeka na transport do pro mortem i spakowanie w worek. Jeśli pro mortem jest pełne to też ładuje się typa do łazienki.
Raz na takiego kiedyś się wyjebałem. Chciałem go przesunąć na łóżku do góry pchając stopy bo myślałem, że ma już rigor mortis (stężenie pośmiertne). A kurwa nie miał. W kolanach mu strzeliło jakby deskę złamał, złożył się jak harmonia a ja jeb na niego.
Raz na takiego kiedyś się wyjebałem. Chciałem go przesunąć na łóżku do góry pchając stopy bo myślałem, że ma już rigor mortis (stężenie pośmiertne). A kurwa nie miał. W kolanach mu strzeliło jakby deskę złamał, złożył się jak harmonia a ja jeb na niego.
233
Syn przywiózł ojca do szpitala. Na izbie przyjęć go wypytują:
- Kapcie ma?
- Ma.
- Szlafrok ma?
- Ma.
- Pościel ma?
- Ma.
- Materac, koc, poduszka?
- Ma.
- Doskonale. A kim jest ten gość w białym kitlu, który stoi obok pana ojca?
- Lekarza też własnego przywieźliśmy - a nuż u was nie ma?
Jak było to proszę wyjebać.
- Kapcie ma?
- Ma.
- Szlafrok ma?
- Ma.
- Pościel ma?
- Ma.
- Materac, koc, poduszka?
- Ma.
- Doskonale. A kim jest ten gość w białym kitlu, który stoi obok pana ojca?
- Lekarza też własnego przywieźliśmy - a nuż u was nie ma?
Jak było to proszę wyjebać.
485
Dawno temu stancję dzieliłem z kumplem, który kończył już studia medyczne. Benek żył jak król przez pierwsze dni po przelewie od rodziców. Później była już tylko wegetacja. Wiedząc jak ciężkie czasy nastaną po "balu", tuż przed nim dokonywał obowiązkowej wycieczki do ówczesnego Leader Price'a. Kupował tam karton makaronu, zgrzewkę najtańszego ketchupu i aby zapobiec wyjałowieniu organizmu i zachować sprawność umysłu multiwitaminkę 
. Po tym socjalnym zabezpieczeniu mógł przystąpić do zabawy; morze alkoholu i telefony po kurwach, ogłaszających się w lokalnej prasie. Tradycyjny seks znudził go po jakimś czasie tak bardzo, że zaczął wchodzić w coraz większe hardcory, z dominacją włącznie. Tak było i feralnego wieczoru kiedy to przez ścianę słyszałem odgłosy zabawy i wtórujące im sprężyny studenckiego materaca, wydające ostatnie tchnienie. W pewnym momencie mych uszu dobiegł przeraźliwy krzyk, dźwięk plaskacza i bolesne jęki. Po chwili do mojego pokoju wbiegł Benek. Trzymając się oburącz za penis, z okrzykiem na ustach zakomunikował, że właśnie kurwa urwała mu napletek na wędzidełku.
Po chwili z ręcznikiem na lędźwiach siedział już w moim samochodzie. Kierowaliśmy się do kliniki, w której Benek odbierał lekarskie szlify. Kiedy przybyliśmy na miejsce, kontuzjowany wbiegł na izbę z ręcznikiem na dupie, przedarł się przez szpaler pacjentów do znajomego lekarza i chyba aby uniknąć większej siary, zaczął coś tłumaczyć mu po łacinie. Lekarz uśmiechnął się wyrozumiale, poklepał po ramieniu, potwierdził że zrozumiał komunikat, po czym ryknął na cały głos do pielęgniarki:
- SIOSTRO, PRZYGOTOWAĆ ZABIEGOWY, BĘDZIEMY SZYĆ NAPLETEK!
. Po tym socjalnym zabezpieczeniu mógł przystąpić do zabawy; morze alkoholu i telefony po kurwach, ogłaszających się w lokalnej prasie. Tradycyjny seks znudził go po jakimś czasie tak bardzo, że zaczął wchodzić w coraz większe hardcory, z dominacją włącznie. Tak było i feralnego wieczoru kiedy to przez ścianę słyszałem odgłosy zabawy i wtórujące im sprężyny studenckiego materaca, wydające ostatnie tchnienie. W pewnym momencie mych uszu dobiegł przeraźliwy krzyk, dźwięk plaskacza i bolesne jęki. Po chwili do mojego pokoju wbiegł Benek. Trzymając się oburącz za penis, z okrzykiem na ustach zakomunikował, że właśnie kurwa urwała mu napletek na wędzidełku.Po chwili z ręcznikiem na lędźwiach siedział już w moim samochodzie. Kierowaliśmy się do kliniki, w której Benek odbierał lekarskie szlify. Kiedy przybyliśmy na miejsce, kontuzjowany wbiegł na izbę z ręcznikiem na dupie, przedarł się przez szpaler pacjentów do znajomego lekarza i chyba aby uniknąć większej siary, zaczął coś tłumaczyć mu po łacinie. Lekarz uśmiechnął się wyrozumiale, poklepał po ramieniu, potwierdził że zrozumiał komunikat, po czym ryknął na cały głos do pielęgniarki:
- SIOSTRO, PRZYGOTOWAĆ ZABIEGOWY, BĘDZIEMY SZYĆ NAPLETEK!
Najlepszy komentarz (26 piw)
Krzysiek2103
• 2012-12-09, 19:44
Nawet jeżeli bajka to warta piwa
503
W izbie przyjęć siedzi trzech facetów i opowiadają sobie jak tu trafili.
Pierwszy:
-Wracam do domu i zastaję żonę w niedwuznacznej sytuacji gołą w łóżku, pościel rozwalona, więc szukam kolesia. Zaglądam do szafy, całe mieszkanie przetrząsnąłem, i nic. No to w końcu wyszedłem na balkon, patrzę a piętro niżej leży kompletnie goły facet z kutasem na wierzchu. "Mam cię, chuju, pomyślałem". A że nie miałem za bardzo nic innego pod ręką, to chwyciłem lodówkę i rzuciłem w niego. A że była ciężka, to sobie ponaciągałem ścięgna.
Drugi:
-No ja sobie jakby nigdy nic wychodzę na balkon się poopalać. A po chwili z nieba spada na mnie, kurwa, lodówka!
Trzeci:
-Siedzę sobie w lodówce.....
Pierwszy:
-Wracam do domu i zastaję żonę w niedwuznacznej sytuacji gołą w łóżku, pościel rozwalona, więc szukam kolesia. Zaglądam do szafy, całe mieszkanie przetrząsnąłem, i nic. No to w końcu wyszedłem na balkon, patrzę a piętro niżej leży kompletnie goły facet z kutasem na wierzchu. "Mam cię, chuju, pomyślałem". A że nie miałem za bardzo nic innego pod ręką, to chwyciłem lodówkę i rzuciłem w niego. A że była ciężka, to sobie ponaciągałem ścięgna.
Drugi:
-No ja sobie jakby nigdy nic wychodzę na balkon się poopalać. A po chwili z nieba spada na mnie, kurwa, lodówka!
Trzeci:
-Siedzę sobie w lodówce.....
174
Krajowa Rada Radiofonii i Telewizji zobligowała nas do oznaczania kategorii wiekowych
materiałów wideo wgranych na nasze serwery. W związku z tym, zgodnie ze specyfikacją z tej strony
oznaczyliśmy wszystkie materiały jako dozwolone od lat 16 lub 18.Jeśli chcesz wyłączyć to oznaczenie zaznacz poniższą zgodę:
Oświadczam iż jestem osobą pełnoletnią i wyrażam zgodę na nie oznaczanie poszczególnych materiałów symbolami kategorii wiekowych na odtwarzaczu filmów